ветка

Болезнь и Новый год

Перед праздниками я болела и лежала дома почти две недели. Болезнь никак не хотела отступать и надежда выздроветь до Нового Года таяла с каждым днем. Разговаривала я с трудом, а глотать было пыткой. Даже подарки покупал за меня В. А ему подарок достался только пятого числа(
Коварная болезнь была коварна. То вроде становилось легче, то опять плохо. Очень бесила мысль, что мы во второй раз просрем все праздники. В прошлом году болел В. И это были самые ужасные каникулы в моей жизни. Не только из-за болезни, но ладно, что было, то прошло.

Казалось, этот отвратительный год напоследок решил таки добить. Я уже просто считала часы до его окончания.

31 числа мы встали в 3 или 4? Поели в Маке, помыли машину, хотели купить мне местный антибиотик, но его сняли с продажи, купили синтепуха и проволки для моих петухов, которых я зачем-то решила связать для родственников. В этом году их были всего три, но задолбали они меня конкретно. Чувствовала я себя очень фигово. Довязывала петухов под Иронию Судьбы, которую В. терпеть не может и которую он высмеивал каждый 10 секунд. Успела закончить только одного петуха для папы.

Ехали к маме В. в унылом настроении. Я решила вынести ему мозг на тему его мрачности. Удивительным образом атмосфера между нами после этого наоборот улучшилась. Встречала новый год я в полулежачем состоянии. Потом поехали к моим родителям, где были брат с женой, тетя, бабушка.

Днем я сомневалась, что после этого я смогу поехать еще куда-нибудь. Но несмотря на небольшую температуру, в 2 часа ночи мы отправились к друзьям. Кстати, по причине болезни я не пила (не считая глотка шампанского в полночь) и была за рулем. И еще всех развозила – бабушку, а потом еще друзей. И вы знаете, мне очень понравилось! Во-первых, не клонит в сон. Во-вторых, я вообще люблю водить, хоть и делаю это редко, а по ночной пустой Москве – одно удовольствие.

И тут произошло чудо. Возможно, дело в том, что закончился этот мерзкий год. А возможно, в том что я неправильно до этого лечилась – отдыхала дома и спала, а надо было гулять всю ночь. Но я уже чувствовала себя практически здоровой, и мы отличненько посидели до 7 утра, играя в капитана Очевидность и 5 секунд (подарок В.).

И все каникулы чувствовала вполне сносно. На каток мы правда побоялись пойти, но дома не сидели.
ветка

(no subject)

Вчера сидела с заболевшим племянником, потому что больше некому было – все работают, включая бабушку и дедушку.

Для этого пришлось встать в 8 утра. Что примерно на 4-5 часов раньше, чем я обычно встаю. Да, лодырь и тунеядка. Нет, мне, конечно, и раньше приходилось в такое время вставать. В школу, например. Н о это все-таки давненько было, а в универе, слава богу, график был другой.

В общем, впечатления жуткие. С трудом отлепив голову от подушки, я достала йогурт из холодильника и тихонько попивала его, укрывшись одеялом. Ни сил, ни времени, ни желания готовить нормальный завтрак не было. Глаза открывались с трудом. Было темно и почему-то очень холодно, хотя на улице температура едва опустилась ниже нуля. Но мне казалось, что сейчас я выйду в метель и страшную полярную ночь. От страха натянула на себя термобелье. В эту минуту я жутко радовалась тому факту, что у меня нет работы. Ведь большинство людей делают это каждый день! Встают ночью, готовят завтрак, собирают детей, еще и голову успевают небось помыть! А потом едут в душном забитом вагоне на скорее всего нелюбимую и скучную работу. Да я счастливчик.

Во мне поднялась волна нежности к спящему мужу. Ведь только благодаря ему это все возможно. Но тут он вдруг взял и еще совершил геройский поступок. Проснулся, встал и отвез меня к метро, несмотря не мои протесты и предложения ему дальше оставаться в постели. И мне не пришлось мерзнуть и ждать автобус на остановке, и вообще оставалось проехать всего несколько станций до пункта назначения! И ехать надо было из центра, а не в центр! Чудо!

Тут еще, правда, надо заметить, что ночь у меня выдалась практически бессоная по определенным причинам. Так что я была очень рада, когда, уложив ребенка на дневной сон, я смогла и сама поспать. Вырубилась моментально.
Но ведь обычно всем плевать, какая у тебя выдалась ночь и сколько у тебя сил. Хочешь не хочешь - а работай. И возможности прилечь днем нету. А зимой и света не видишь, встаешь – темно, уходишь с работы - темно. Как? Как люди это делают?

Я понимаю, что пишу про обыденность, которую большинство уже и не замечают. И только мне удивительно. Но люди, я вами реально восхищаюсь. Вы крутые.

Боюсь, что многие решат, что я тут хвастаюсь. Но правда, нет. Я думаю, что жизнь работающих людей в общем имеет больше смысла, чем моя. Я тоже хочу работать. Но в такие моменты, начинаю думать, может ну его?
ветка

Тролли

Вот уже несколько месяцев я не писала в блог. Причина очевидна. Дневник в общем-то создавался исключительно для меня самой, чтобы попытаться разобраться в себе в сложный период жизни (ну и еще может быть для пары человек в таком же состоянии, если бы они сюда случайно заглянули – чтобы они поняли, что не одиноки в своих переживаниях). Тот период закончился, необходимость отпала, да и вообще стало лень.

Но вот, что забавно. Когда начинаешь разговаривать с человеком (читай троллем) в интернете (даже не спорить, давно не спорю уже), он часто залезает в твой ЖЖ. Глазки загораются, сердце бьется быстрее. Ведь теперь можно по полной опустить собеседника, используя главный аргумент – его тухлую жизнь. Которую он сам выложил на всеобщее обозрение. Вот дурак.

Можно было бы убрать эти посты из общего доступа и лишить троллей такой возможности. Но мне нежалко, пусть резвятся. Пусть считают, что я одинокая несчастная страшная тетка. Полезный навык - не обращать внимание на то, что думают о тебе посторонние. Делает жизнь проще.

Сама, когда читаю записи, смеюсь. Казалось бы, прошло совсем немного времени, но как все поменялось в голове. Теперь прошлые размышления кажутся такими пафосными и глупенькими) В общем, полностью оправдывают название журнала. Но мне нестыдно и скрывать не собираюсь – какая была, такая была.

А всем троллям спасибо – за вдохновение! Возможно, теперь начну опять писать. О чем-нибудь другом.

P.S. этот пост – оправдание моей никчемной тухлой жизни. Не забывайте об этом.
ветка

Помощь

В этом посте хочу поговорить о моей зависимости, от которой, как мне кажется, страдает каждый третий в современном мире. Нет, как ни странно, речь пойдет не об интернете.

Ты заходишь в это чудесное место, и голова кружится от запаха. Яркие краски моментально притягивают взгляд. Красивые слова затуманивают разум. В горле пересыхает. Руки трясутся. И кажется: наконец я нашла то, что искала. Теперь страдания закончатся и наступит безграничное безоблачное счастье.

Collapse )


 
ветка

Истина в вине

Знаете ли вы что загоняет человека в порочный круг депрессии, окончательно опускает его на дно, не оставляя шансов выбраться?

Тем, кто никогда близко не был знаком с этим состоянием, кто лишь со стороны видел этих безчувственных овощей с серыми лицами, будет очень сложно поверить в то, что я сейчас скажу.


Collapse )
 
ветка

О простоте

Те из вас, кто считает, что предыдущий пост больше похож на бредни подростка-инфантила, а еще скорее “нетакой” эмо-девочки, абсолютно правы. Я стараюсь быть максимально откровенной, не прилизывать и не казаться лучше, чем я есть. Иначе все это не имеет никакого смысла. К сожалению, все обстоит так, как оно есть, и мысли такие, какие есть – инфантильные, перекрученные и запутанные. А хотелось бы наоборот.

Очень-очень хотелось бы. Знаете, когда человек неясно выражает свои мысли? Когда у него в голове все так же неясно. Если ты не можешь объяснить ребенку, как работает синхрофозатрон, значит ты и сам не понимаешь и, в общем, хреновый из тебя физик. Ну ладно, черт с ним, синхрофозатроном. Разобраться бы в себе для начала, а потом уже рассказать другим, если они, конечно, захотят слушать.

Чтобы скрыть свою скучность и глупость, часто люди (это я про себя) наворачивают вокруг себя туманов и дождей, и кажется им, что теперь они загадочны, внезапны и неповторимы. Но все это защитные механизмы, позволяющие спрятаться в уютный мирок своих фантазий, где ты недосигаемая королева, которой любуются все остальные. Это страх –самый большой страх - встретиться с самим собой. Обычным не особо интересным человеком. Вот и вся твоя сложность и загадочность.

«Казаться улыбчивым и простым – самое высшее в мире искусство» - написал один гениальный человек, и как же я с ним согласна. А лучше не казаться, а даже быть, не правда ли? И я сейчас не про простоту, которая хуже воровста. Нет, совсем наоборот.

Почему Пушкин самый-самый русский писатель? Потому что он прост. Почитать Пушкина – как выпить стакан чистой и прохладной воды. Самый вкусный и самый полезный напиток. И самый простой. Но за этой простотой лежит такая глубина и широта мысли, что всем «непростым и необычным» даже и не снилось. Писать просто – очень сложно.

Когда фигурист делает четверной прыжок так, будто он на прогулку вышел, это и есть высшая форма мастерства.

Я мечтаю научиться хоть немножко этой простоте. Освоить это искусство. 
ветка

На дне

Я точно могу назвать день, когда я достигла дна. 10 января 2016 года. Тот день когда, на меня внезапно обрушилось понимание всей ситуации. Знаете известную фразу: Счастье это когда тебя понимают? Так вот, меня не понимал никто. Между мной и всеми остальными людьми мира будто стояла глухая стена, и как я ни пыталась подобрать слова, чтобы пробиться сквозь нее становилось все яснее, что это не имеет никакого смысла. И самое ужасное, что винить во всем можно было только себя. Был лишь один человек, который понимал и любил и принимал меня такой, какая я есть, тот, кто видел меня насквозь, и тот, кого я сама оттолкнула.

Я прекрасно осознаю, что все это звучит как мысли маленького ребенка, обиженного на весь мир. Я и была этим маленьким ребенком, абсолютным инфантилом, неспособным справиться самостоятельно ни с одной проблемой. Да что там проблемой! Вся жизнь казалась непроходимым квестом, и мне только хотелось выйти из игры.

Collapse )