ветка

Дайте мне гооолооооос!

На самом деле это мое письмо. Так что пусть будет здесь.
Оригинал взят у miumau в Дайте мне гооолооооос!



Здравствуйте, Яна!
Пишу вам с проблемой, которую сама не могу нормально сформулировать. Если кратко, то – я не умею разговаривать. И тут сразу много всего.

Во-первых, начну с технической проблемы. Я очень тихо говорю, и многие люди меня не слышат. А постоянно повторять я просто не могу, бешусь от этого ужасно. Иногда я пытаюсь усилить звук, если мне реально важно что-то донести, но это сильное напряжение. То есть для какой-то действительно важной информации я напрягусь, но когда вот общаешься ни о чем, ради удовольствия, и делаешь комментарий просто походя или шутишь, и это была шутка под определенный момент, а тебя не услышали и просят повторить, а повторять уже нет никакого смысла, момент упущен, да и не такая уж важная информация, чтобы ее повторять, и ты говоришь “проехали”, а на тебя обижаются. И это удручает. В общем, легкого и непринужденного общения для меня не выходит, особенно с некоторыми людьми, особенного старшего поколения (моими родителями, например). Знаете, иногда хочется просто небрежно поболтать, и каждый может быть занят при этом своим делом, готовить или что-то такое – это не про меня. Мне надо обратить на себя внимание, дождаться, пока человек перестанет заниматься своими делами, особенно хоть как-то шуметь, встать лицом к лицу и напрячь голос, чтобы меня поняли. А еще обидней, когда ты все это сделал, а тебя все равно переспрашивают. У меня прям ярость. Я тут как могла напряглась, может и вы напряжетесь, чтобы меня услышать.

Collapse )

ветка

Дура

Больше всего меня выводит из себя, когда кто-то считает меня глупой.
Страшной, толстой, злой, противной, неуклюжей, ленивой – это пожалуйста, сколько угодно. Но при слове “дура” у меня глаза наливаются кровью. Я – и дура? Да вы что? Я умная очень! У меня доказательства есть! Хотите, медаль школьную покажу? А красный диплом? Куда же вы?

Сама я тупость ненавижу больше всего на свете. И если встречаю, бешусь. Особенно, если это тугодумы. Когда человеку нужна целая вечность, чтобы понять, то, что я давно поняла (я ж умная дофига) или ему нужно несколько сотен раз что-то объяснить, я еле сдерживаюсь. Только закатываю глаза. Я же приличная.
И наверное, от мысли, что меня могут поместить в один ряд с этими тупицами, внутри все переворачивается. Нескромно, да?

Кажется, я всю жизнь всем доказываю, что я самая умная. Зачем? А фиг знает. Но не дай бог кому-то может показаться, что я глупа. Или еще – что я чего-то не знаю. Поэтому я предпочитаю молчать, чем ляпнуть глупость. Говорю, только если уверена на 100%, что права. Поэтому со стороны кажусь скромной такой. А я наоборот.

Так и живу. В ужасном напряжении. Но поддерживаю этот имидж как могу. Не дай бог совершить ошибку и провалиться. Стыд. Позор. Может, еще пальцем показывать начнут. И смеяться.

Почему именно ум для меня так важен? Хотелось бы мне знать ответ на этот вопрос. Наверно, как-то с детства сложилось, что быть именно умной мне как-то проще всего. Для всего остального надо напрягаться. Вот я и сделала это своим главным достоинством. Злобная? Зато умная. Ленивая? Зато умная. Растяпа? Зато умная.

Уж какая-никакая, а по крайней мере точно умная. Если это у меня отнимут, то что же мне останется?
ветка

(no subject)

Почитала тут Холиварку про Эволюцию. И офигела слегка. Люди аж меня знают! И я у них даже числюсь хомкой) Ну это понятно, ведь представить, что есть больше, чем два мнения, не всем дано. Это ж мозги напрягать надо, легче ярлык прилепить и радоваться. Ну и вперёд: кто не с нами, тот против нас))
Но главное откуда знают-то непонятно, учитывая, что я никогда у evo-lutio не комментировала, писем не писала и не собираюсь? Из комментариев к парочке постов алькозельцер что ли?
Так запомнили же и даже ждали мой особо ценный коммент в ру-психологе. Вот у людей жизнь пустая)
ветка

25

12 лет назад я ехала в поезде Москва-Питер и отмечала свой день рождения, окруженная, как мне тогда казалось, друзьями-одноклассниками, включая двух ближайших подруг. Вернулась я домой через три дня, окруженная врагами. А еще через месяц не осталось у меня и тех двух подруг. На пару лет я стала аутсайдером, с которым никто особо не общался. Почему так произошло, уже не важно. Сейчас я вспоминаю другое. Я вспоминаю то чувство радости, в то 7 мая, когда меня поздравляли и дарили подарки, и мне казалось, что так будет всегда.
Все изменилось за 3 дня.

Думала ли я тогда, что присоединившаяся к нам в той поездке девочка из паралелльного класса, которую я практически и не запомнила, через пару лет станет моей лучшей подругой? Что мы вместе съездим в этот Питер еще два раза, а также в Амстердам, что именно она будет утешать меня в походе после 10 класса, когда я буду рыдать от бессилия, что мы поступим в один универ на один факультет, что она будет стоять рядом со мной на моей свадьбе? А те «крутые подружки» исчезнут из моей жизни совершенно и навсегда и перестанут иметь какое-либо значение?

И тем более, думала ли я, что внезапно эта дружба просто оборвется? Без видимой причины. Что когда мне будет 25, я снова буду отмечать свой день рождения в Петербурге с совершенно другими и внезапно дорогими мне людьми, а она будет в том же городе, но мы даже не увидимся ни разу?

Сколько раз мне казалось, что это навсегда? И сколько раз я ошибалась. А мне всего 25.

Удивительная штука - жизнь. Никогда не знаешь, как повернется. И это пугает. Но одновременно дает надежду.
ветка

Про бывших друзей

Есть у меня одна особенность. Ну как особенность, ничего особенного в этом нету, в той или иной степени встречается у большинства. Короче, я не умею расставаться. Особенно не выношу, когда бросают меня, оставляют, отвергают или делают что-то без меня (то есть, конечно, за моей спиной, предатели). Даже если смортрю фильм или читаю книгу и вижу чье-то расставание, мне это как ножом по сердцу.

Можно было бы сказать, что это потому что в детстве родители не забрали вовремя из садика, и вот я с полными слез глазами смотрю, как одного за другим забирают мамы и папы, а я остаюсь в одниночестве. Но не вижу смысла. Даже если действительно я в прошлом получила какую-то страшную травму, которая до сих пор на меня так ужасно влияет, лечить-то эту травму все равно мне в настоящем.

За свою жизнь я теряла друзей немало раз, как и любой человек, наверное. И предавали меня. (Может быть предавала и я?) И каждый раз я ощущала себя маленькой беззащитной девочкой, которую бросили, отвергли и которая никому не нужна. И боооооль. И типа рана в груди все больше и больше. И я такая израненная и несчастная и поэтому злая. И вечные вопросы: почему? За что так со мной? Ведь я такая хорошая!

И вот опять. Никаких предательств в этот раз. Просто человек перестал быть другом. Как-то так. Но в этот раз я хочу, чтобы было по-другому. Если что-то повторяется из раза в раз, может стоит уже научиться чему-то? Поменять реакцию?

Не хочу испытавать гнев и боль и обиду (а я испытываю). Это не значит, что я хочу подавлять эти эмоции или ругать себя за них или отмахиваться или делать вид, что это ерунда. Не думаю, что это заканчивается хорошим. Эмоции – это симптом, индикатор, что что-то не так, что в системе проблема. И эмоциям надо быть благодарной и не бояться их. Но и упиваться тоже не надо. А то так и будешь ходить вечным унылым нытиком, от которого все будут шарахаться.

Так что же со мной не так? Очевидно, что все тот же инфантилизм. Слияние с миром, где все мне должны. Все должны любить меня и ни в коем случае не обижать и не отворачиваться. Больше внимания мне, больше!

Научиться разделять границы. Вот и все.

Мы отдельные личности, а не единое целое, и у каждого свои интересы. Никто не обязан быть с тобой до конца жизни. Невозможно заставить человека хотеть с тобой общаться. Его надо уважать. И себя тоже. Тем более.
ветка

Про спонтанность

В субботу мы встали очень рано – в 11. Посмотрели еще одну квартиру на Пражской. Позавтракали, вместе с Пирогом. Делать было нечего. Мы ехали домой, а домой не хотелось. И тогда мы решили, что лучше в Тулу.

Срываться без подготовки в другой город – тот еще прикол, скажу я вам, даже на два дня. Я тут в полной мере осознала, как тяжело нам девушкам в этой жизни. Когда нет с собой ни расчески, ни шампуня, ни резинки, ни дезодаранта, ни умывалки, ни крема – короче ничего нет – все не так весело, как могло бы быть.

А я еще молодая, у меня фора есть. Не так ужасно выгляжу во всем этом безобразии. А женщина постарше вообще бы с ума сошла. Неужели с возрастом такую роскошь как спонтанность себе уже нельзя позволить? Или носить все с собой всегда и везде? Это невротизм какой-то.
Знаю. У женщины должно быть столько денег, чтобы она могла купить себе все новенькое без зазрения совести, даже на один день. Желательно и одежду тоже.

Какой же кайф нормально помыть голову и переодеться!

P.S. Умничка кот еще и не устроил дома никаких катастроф, как он любит, когда мы надолго уезжаем. Вообще счастье.
ветка

Болезнь и Новый год

Перед праздниками я болела и лежала дома почти две недели. Болезнь никак не хотела отступать и надежда выздроветь до Нового Года таяла с каждым днем. Разговаривала я с трудом, а глотать было пыткой. Даже подарки покупал за меня В. А ему подарок достался только пятого числа(
Коварная болезнь была коварна. То вроде становилось легче, то опять плохо. Очень бесила мысль, что мы во второй раз просрем все праздники. В прошлом году болел В. И это были самые ужасные каникулы в моей жизни. Не только из-за болезни, но ладно, что было, то прошло.

Казалось, этот отвратительный год напоследок решил таки добить. Я уже просто считала часы до его окончания.

31 числа мы встали в 3 или 4? Поели в Маке, помыли машину, хотели купить мне местный антибиотик, но его сняли с продажи, купили синтепуха и проволки для моих петухов, которых я зачем-то решила связать для родственников. В этом году их были всего три, но задолбали они меня конкретно. Чувствовала я себя очень фигово. Довязывала петухов под Иронию Судьбы, которую В. терпеть не может и которую он высмеивал каждый 10 секунд. Успела закончить только одного петуха для папы.

Ехали к маме В. в унылом настроении. Я решила вынести ему мозг на тему его мрачности. Удивительным образом атмосфера между нами после этого наоборот улучшилась. Встречала новый год я в полулежачем состоянии. Потом поехали к моим родителям, где были брат с женой, тетя, бабушка.

Днем я сомневалась, что после этого я смогу поехать еще куда-нибудь. Но несмотря на небольшую температуру, в 2 часа ночи мы отправились к друзьям. Кстати, по причине болезни я не пила (не считая глотка шампанского в полночь) и была за рулем. И еще всех развозила – бабушку, а потом еще друзей. И вы знаете, мне очень понравилось! Во-первых, не клонит в сон. Во-вторых, я вообще люблю водить, хоть и делаю это редко, а по ночной пустой Москве – одно удовольствие.

И тут произошло чудо. Возможно, дело в том, что закончился этот мерзкий год. А возможно, в том что я неправильно до этого лечилась – отдыхала дома и спала, а надо было гулять всю ночь. Но я уже чувствовала себя практически здоровой, и мы отличненько посидели до 7 утра, играя в капитана Очевидность и 5 секунд (подарок В.).

И все каникулы чувствовала вполне сносно. На каток мы правда побоялись пойти, но дома не сидели.
ветка

(no subject)

Вчера сидела с заболевшим племянником, потому что больше некому было – все работают, включая бабушку и дедушку.

Для этого пришлось встать в 8 утра. Что примерно на 4-5 часов раньше, чем я обычно встаю. Да, лодырь и тунеядка. Нет, мне, конечно, и раньше приходилось в такое время вставать. В школу, например. Н о это все-таки давненько было, а в универе, слава богу, график был другой.

В общем, впечатления жуткие. С трудом отлепив голову от подушки, я достала йогурт из холодильника и тихонько попивала его, укрывшись одеялом. Ни сил, ни времени, ни желания готовить нормальный завтрак не было. Глаза открывались с трудом. Было темно и почему-то очень холодно, хотя на улице температура едва опустилась ниже нуля. Но мне казалось, что сейчас я выйду в метель и страшную полярную ночь. От страха натянула на себя термобелье. В эту минуту я жутко радовалась тому факту, что у меня нет работы. Ведь большинство людей делают это каждый день! Встают ночью, готовят завтрак, собирают детей, еще и голову успевают небось помыть! А потом едут в душном забитом вагоне на скорее всего нелюбимую и скучную работу. Да я счастливчик.

Во мне поднялась волна нежности к спящему мужу. Ведь только благодаря ему это все возможно. Но тут он вдруг взял и еще совершил геройский поступок. Проснулся, встал и отвез меня к метро, несмотря не мои протесты и предложения ему дальше оставаться в постели. И мне не пришлось мерзнуть и ждать автобус на остановке, и вообще оставалось проехать всего несколько станций до пункта назначения! И ехать надо было из центра, а не в центр! Чудо!

Тут еще, правда, надо заметить, что ночь у меня выдалась практически бессоная по определенным причинам. Так что я была очень рада, когда, уложив ребенка на дневной сон, я смогла и сама поспать. Вырубилась моментально.
Но ведь обычно всем плевать, какая у тебя выдалась ночь и сколько у тебя сил. Хочешь не хочешь - а работай. И возможности прилечь днем нету. А зимой и света не видишь, встаешь – темно, уходишь с работы - темно. Как? Как люди это делают?

Я понимаю, что пишу про обыденность, которую большинство уже и не замечают. И только мне удивительно. Но люди, я вами реально восхищаюсь. Вы крутые.

Боюсь, что многие решат, что я тут хвастаюсь. Но правда, нет. Я думаю, что жизнь работающих людей в общем имеет больше смысла, чем моя. Я тоже хочу работать. Но в такие моменты, начинаю думать, может ну его?
ветка

Тролли

Вот уже несколько месяцев я не писала в блог. Причина очевидна. Дневник в общем-то создавался исключительно для меня самой, чтобы попытаться разобраться в себе в сложный период жизни (ну и еще может быть для пары человек в таком же состоянии, если бы они сюда случайно заглянули – чтобы они поняли, что не одиноки в своих переживаниях). Тот период закончился, необходимость отпала, да и вообще стало лень.

Но вот, что забавно. Когда начинаешь разговаривать с человеком (читай троллем) в интернете (даже не спорить, давно не спорю уже), он часто залезает в твой ЖЖ. Глазки загораются, сердце бьется быстрее. Ведь теперь можно по полной опустить собеседника, используя главный аргумент – его тухлую жизнь. Которую он сам выложил на всеобщее обозрение. Вот дурак.

Можно было бы убрать эти посты из общего доступа и лишить троллей такой возможности. Но мне нежалко, пусть резвятся. Пусть считают, что я одинокая несчастная страшная тетка. Полезный навык - не обращать внимание на то, что думают о тебе посторонние. Делает жизнь проще.

Сама, когда читаю записи, смеюсь. Казалось бы, прошло совсем немного времени, но как все поменялось в голове. Теперь прошлые размышления кажутся такими пафосными и глупенькими) В общем, полностью оправдывают название журнала. Но мне нестыдно и скрывать не собираюсь – какая была, такая была.

А всем троллям спасибо – за вдохновение! Возможно, теперь начну опять писать. О чем-нибудь другом.

P.S. этот пост – оправдание моей никчемной тухлой жизни. Не забывайте об этом.